文字：本院 蘇俊濠 諮商心理師

你可想像，冥想能有效改變大腦？臨床精神醫學教授 Daniel Siegel 指出，冥想能夠使大腦建構出新的神經模式，能有效避免大腦產生破壞性反應、恐懼和憤怒，並強化注意力與意識，帶來從容和喜悅的感受。

為鍛鍊心智和養成精神免疫力──見〈正念與喜樂(中篇)〉──可以從每天為自己設定目標、準備心靈開始。可以從專注於一個支持自己的理想意念、經文段落或勵志短文，開始打坐與冥想。以下是聖公會屠圖大主教的方法：

1. 舒服坐定（坐椅子腳踩地或盤腿）：於早上醒來但還未完全起床時就開始的練習，在一天的紛擾開始前，先穩住自己的心，進行一個15-30分鐘左右的早晨立志。
2. 閉上眼睛，用鼻子深呼吸幾次：把手放在肚子上，感受腹部的起伏，橫隔膜在擴張時吸氣、收縮時吐氣，這練習能為理智與心靈做清空與專注的準備。
3. 開始問自己：「我心中渴望什麼？對自己、對所愛的人、對這個世界，我有著什麼期望？」短暫的渴望和欲求底下，常包裹著深沉的、人性價值的願望，因此我們要默觀內心真正的願望，才能引導自己回到通往喜悅的生命脈絡的位置。
4. 說出自己這一天定立的志向：目標可以是具體，也可以廣泛的，如「今天我要對待孩子更有耐心」、「希望今天我不會常常批判別人」、「希望自己能由衷關心每一個人」。

神經科學家 Richard Davidson 發現，大腦有四個與幸福感相關的神經迴路，其中一個就完全用在人的「專注力」之上。所以當人們單純在生活中為自己保留安靜與獨處的空間，在這時間內集中心神、釋放壓力、專注於最重要的事情之上，就是為自己找到幸福與喜悅的日常心智鍛鍊。

在〈正念與喜樂(中篇)〉我們提到八個支撐起我們內心喜悅感的方法，今天我們順著達賴和屠圖大主教的教導，把它們變成一套每天都可以做的靜心練習，在遇到困難或痛煎熬時可以派上用場，並一天一天的從中體悟出喜悅之道──

放鬆且舒服地坐著或盤腿，慢慢做腹式呼吸，直到身心一步步的放鬆下來，讓「問題」暫時停留在心中。然後，請用下面八個步驟，去觀看心裡想到的這些情境、人物或難關：

1. 觀點：從更廣的角度看待自己和那些問題，像是跳脫出來，把自己的人生當做電影來看，觀察那些苦惱。想像未來一年或十年後，自己會怎樣回看這些事？記得，問題總會過去的。
2. 謙卑：別忘記，世界上非常多人都遇過類似於你的痛苦，我們可以試著把自己的問題看成是「人類經驗」的一幕。我們與他人，因為苦痛而交織和聯繫，我們更可以從他們身上聽到經驗和相關的解方。
3. 幽默：你能笑著看待自己的問題、缺點和弱點嗎？在不幸的遭遇和自己的努力之中，試著發掘出趣味來！即使在危難關頭，也試著發現些許幽默吧！笑聲，是人生殘缺不完美的一種救贖。
4. 接受：接受生命在掙扎，和身而為人類的極限。勇於承認痛苦與現實，是無論如何都會發生的，承認人類無法預知所有事情，以及背後的原因。這樣就不必一直執著於沒有答案！
5. 原諒：原諒自己在問題中所扮演的角色。明白自己也只是人，難免會做得不好、不合乎期待、會傷到別人、也受到傷害，因為我們是人。
6. 感恩：在煩惱與困擾的事件中，試著找出三個值得感激的人或事。找出自己在哪些層面因著問題而有所成長？發現哪些人或東西，正支持著我們面對困難？
7. 慈悲：學會對自己慈悲，疼惜自己的努力。學習凡事都需要時間，沒有人是生而完美的，痛苦和失敗是必經的，所以更要感受自己與他人的善良。
8. 付出：感受心中的慷慨，把它轉送給鄰人。明白讓別人喜悅，自己也會感受到真正的喜悅。

參考：《最後一次相遇，我們只談喜悅》(天下雜誌出版)

文字：本院 蘇俊濠 諮商心理師

人的基本情緒可分為四種，其中三種都是負面情緒（恐懼、憤怒、悲傷），剩下的正面情緒只有一種：喜悅（快樂）──因此，探討喜悅，等於探討讓人們不枉此生的原因。

西藏精神領袖達賴喇嘛雖然流亡印度，但他不是陰沉嚴肅、卻是一位充滿喜悅的人。他從古印度佛學大師寂天身上學到一種修行：「遭遇劫難時，應該思考整個情況。假如沒有任何方法克服劫難，那操心太多也沒有用，所以我也學著這麼做！」換言之，「若事尚可為，云何不歡喜？若已不濟事，憂惱有何益？」這態度正是達賴喇嘛處理負面情緒的方法。

心理學的觀點是希望人能夠擁有「強壯的自我」，好去接受與面對現實中的種種考驗和磨難。我們不是要假裝痛苦和磨難不存在，而是要轉換看待事物的角度、改變舊有的詮釋認知。比如，從對自身的關注轉向對身邊的他人作關注；從不斷的苦惱埋怨轉向憐憫與慈悲；真實地看見許多地球上的人正同樣受著苦，而不去比較自己和別人誰的苦更苦，甚至看見苦難是如何讓人們串聯在一起，使不同宗教、性別、身份的人都沒有差別。這時候，自我就得到拓展，不再「我執」！

總有不同的角度思考問題，如失去家園成為流亡難民的經歷，反讓達賴有機會看到更多、認識不同的人，他說：「假如我還是待在布達拉宮，我會一直關在人家常形容金籠子裡，所以我還比較喜歡流亡的這五十年人生。」

身體需要鍛鍊才會強壯、抵抗外來病毒，同理，心靈也需要鍛鍊來得到「精神的免疫力」：認識每一天的情緒和想法的狀態，學習分辨那些有害的、毀滅性的反應，養成那些健康、正面、療癒的喜悅狀態。

達賴喇嘛和聖公會屠圖大主教認為，有八項讓喜悅遠離我們的事物，即精神的病毒：
(1) 恐懼、壓力與焦慮、(2) 沮喪與憤怒、(3) 悲傷與哀慟、(4) 絕望、(5) 寂寞、(6) 嫉妒、(7) 苦難與困境、(8) 病痛與恐懼死亡。

精神科藥物能有效減緩憂鬱和焦慮症狀，但人無法只靠藥物來排走恐懼與不安，便無法只用藥效來換取唯一的基本正面情緒：平靜與喜悅。

許多事如天災和生老病死都無法控制，但人可以每天鍛煉「精神的免疫力」，即藉由調整面對事情的態度，來改變那些事情對我們身心的影響。達賴和屠圖又指出，有八個支柱能撐起我們內心的喜悅：
(1) 觀點、(2) 謙卑、(3) 幽默、(4) 接受、(5) 原諒、(6) 感恩、(7) 慈悲、(8) 付出。

人們總企圖去控制當下，認為事情不應這樣發生、不該有這種結果，而很少去接受現實與無常的「dukkha」，指壓力、焦慮、不滿、苦。相反的梵文是「sukha」，意思是快樂、自在或舒適。「sukha」原是指好車軸，「dukkha」是壞車軸，象徵每個人的人生都有著崎嶇不平的苦與難，有些苦無可避免，有些則大大的取決於我們的心（車軸）是如何看這一段旅程，心態決定了經驗到的路程是顛簸，還是平順。

每一天的生命都會有事情發生，好的壞的，滿足的，挫折的……問題不在於怎樣逃避，而在於怎樣面對。把它化為助益，栽種喜悅，成為讓人不枉此生的意義。

參考：《最後一次相遇，我們只談喜悅》(天下雜誌出版)

文字：本院 蘇俊濠 諮商心理師

人的一生，到底有什麼目的和意義呢？達賴喇嘛認為人生的目的，是要尋求快樂！他說：
「快樂的根源就在我們心中，不在於金錢、權力，也不在於地位。我有些朋友是億萬富翁，但他們很不快樂，權勢和財富並不能帶來內心安寧，外在的成就無法為內心帶來真正的歡喜，我們必須向內心探看！」

宗教和心理學看待事情的角度不同，但許多方面又是相通的，殊途同歸。好比我們無法掌控天災或飛來橫禍，但宗教和心理學都可以教我們對日常生活的不幸與痛苦，作出「掌控」！原因在於那些負面思考、情緒、煩惱等，總有一部份是我們自己加劇的，所以說，通過改變處世的態度與看法，人們也應該有能力創造更多的快樂！

到底要怎樣才能創造快樂？

心理學教我們從辨別情緒與感受開始，當人們越了解環境與他人對自己的影響，以及自己會因此產生怎樣的反應，便越可能通過控制外在的因素的干擾，以科學的方式建立界線、營造快樂。

宗教觀則試著把操作方向倒轉過來，達賴說：「我們都應該多為他人的快樂著想，換句話說，就是慈悲心或同理心！」借由先關注身旁他人的價值、存在與快樂，反過來我們也會因而觀照到自己的內心，並尋找到屬於自己的價值、存在與快樂。

每個人都想得到快樂，但事實上，越想追尋快樂就反而越找不到，因為「喜悅」總是不期而遇的。達賴的好友，南非聖公會大主教屠圖：人們渴望的其實不是快樂，而是喜悅；喜悅包含了快樂，喜悅涵納的更廣。

喜悅，來自處世的態度與看法。每個人都想逃避痛苦，但做母親的，即使知道生產的劇痛卻依然接受了它，且當孩子生下來時，她便感到莫大的喜悅。又或者，一位工作累得半死的母親，總是憂慮著生活中種種事情，但是當孩子生病時，她便忘記自己的累，整夜在床邊照顧孩子；而當孩子病好了，她雖然也累壞了，卻從內心深處昇起了喜悅。

心理學家保羅‧艾克曼（Paul Ekman）指出涵納的喜悅，與下述的感受都有關：
愉悅──五感的享受
樂趣──咯咯笑乃至於捧腹大笑
滿意──較為冷靜的滿足
興奮──面對新鮮事或挑戰時
舒緩──伴隨如恐懼等其他情緒而來
驚奇──看見令人驚豔佩服的事物
忘我──將人拉升到自我之外
得意──勇敢完成一項艱困的任務
崇拜──目睹善良、慷慨或慈悲的行為
感激──受到無私的幫助而心懷感謝
難掩自豪──當孩子贏得殊榮
幸災樂禍──樂見他人痛苦

後來佛學研究者馬修‧李卡德（Matthiey Ricard）在上述12種與喜悅相關的感受之上，加上 3 項更高層次的喜悅相關狀態：
欣慰──因為他人高興而快樂
陶醉著迷──一種油然而生的滿足
精神煥發──從深層的幸福與仁慈產生

在這幅複雜的喜悅地圖上，你能夠擁有多少種喜悅之道呢？屠圖強調說：「人最重要的一件事情，就是內心的祥和！」如果每個人每天早上花一點時間，去冥想、祈禱、沉思、正念、感受自然，也許會發現上面15種喜悅，就在門前。

參考：《最後一次相遇，我們只談喜悅》(天下雜誌出版)

文字：汪緒藩 臨床心理師

「碰！」一個巨大的關門聲，衝破了家中的寧靜。
放學回家的兒子帶著憤怒的神情，握緊雙拳，悻悻然地正要穿過客廳走向房間。
「回來！家裡的門是這樣摔的嗎？」坐在客廳的父親叫住了兒子。
只見兒子轉過身來，握緊雙拳，低頭不語…
「我在問你話，你沒聽見嗎？」
孩子仍然不說話，但呼吸變得更急促，雙拳也握得更緊了：「你這是什麼態度！」

在廚房準備晚餐的母親一旁的母親也感覺到她丈夫越來越高漲的情緒，於是著急著說：「兒子你今天發生什麼事了？你要說啊！」，「媽媽在問話你沒聽見嗎？」父親在一旁應著，只見孩子像石頭般地僵在原處，只是拳頭握得更緊了…

如果我們有一個可以透視每個人內在狀態的能力，可能會發現，故事中的爸爸一方面被突然產生的聲響嚇到，一方面也因為工作的不順心正被焦躁的情緒攪著；而兒子雖然在家人的詢問中意識到了摔門行為的不適切，但此時此刻的他，正受困於在學校中被他最好的同學誤會，所產生的難過、失望與憤怒的情緒。

此時這個家，每個人都被負向情緒困住，每個人都說不出口。

然而我們沒有神奇的能力，而為了看見這些隱身在負向情緒背後的原因，我們需要先了解理解負向情緒的兩個原則：

一、負向情緒需要出口而非壓抑：
根據情緒守恆的概念，負向情緒不會因為壓抑而消失，它只是潛藏在我們意識之外，在我們比較放鬆或是遭遇到類似的經驗時浮現出來。所以面對情緒的方式是幫情緒找到可以抒發的出口，並理解情緒的來源。

二、要處理的是負向情緒表達方式而非負向情緒本身：
如果我們能夠像上述的情境中理解情緒背後的來由，我們會發現負向情緒本身並沒有對錯，而真正會讓我們感到不舒服的，其實是負向情緒表達的方式。所以，我們需要去處理的並非是否能有負向情緒，而是如何適切地表達。

帶著上述兩項原則，可以幫助我們以更為自在健康的態度來面對負向情緒。下一章，我們會繼續探討如何照顧負向情緒，並回到溝通。

文字：本院 蘇俊濠 諮商心理師

「活在當下」這個道理人人都聽過，但真正能夠做到的卻沒有幾個。有一些人享受工作「本身」帶來的樂趣，但另一些人則追求工作賦予的「威信」，他們無法享受正在做的事情本身，整天只想著所做的事對未來有何好處與利益。

只追求「未來」利潤的心態，會日復一日的使「當下」失去意義，使每一個當下都轉向未來與成功，這個壓力其實追趕著人們，讓腦中所想的永遠是「再多做一點工作」而無法放鬆。這可能是人們用沉迷於工作，來修復自卑的內心，或用「勤奮工作」來滿足想像中他人眼裡的自我形象。

如果工作只為了得到權威、崇拜和羨慕，那每一段關係、每一個興趣都會逐漸變得無趣，人們將會失去對其他人、事、物關心的能力，最終，人們更會失去對自己的興趣：他們只知道「必須做點甚麼」的規範性，而忘掉「自己想做甚麼」的自在與欲望。

只為了得到甚麼才去行動，而不是想做就去做，是由於人們不認識自己是誰，更不清楚自己內心想要甚麼，才不得不把空虛的自己繼續投身於工作，好去麻醉自我，造成惡性的工作循環。一些這樣的人們不再知道甚麼是輕鬆愉快的一天，他們被內在的不安與緊張追趕去工作，但他們的身體已經開始反抗，出現想吐或、食欲不振、慢性的疲勞和焦慮煩躁等症狀。

外表看來是熱愛工作的工作狂，但工作狂們其實討厭自己的工作。他們的週末是沉重的、令人焦慮的，只要一空閒下來，他們便落入不知道自己到底想做甚麼、能做甚麼有趣的事情的空虛與孤單裡。

最終，人們會逐漸失去力量、憂鬱起來。按心理學的觀察，無法「活在當下」是因為人們有著以下三個特點：
(1) 過低的自我評價
(2) 過高的自我壓抑
(3) 想依賴卻不滿、對欲望又抑制

好比一位五十五歲的男士，其實應該達到為自己而活、安排退休的年紀，但他心裡仍是為了父母高興而去工作。當他想要稍微讓自己放鬆一點、放慢中年的腳步，便出現莫名的頭痛！其實他的心裡有一個僵局狀態，即父母在童年時傳達強烈的「你要成功、你要拚命」之類的訊息，使今天的他仍然牢牢被困、無法釋放。

由於內化了父母種種的要求與禁令，使男士無法真正的享受假日與休息。下班後想跟朋友喝兩杯黃湯，也會產生「不要光想著玩樂」的聲音！這聲音底下還常常藏著父母的其他批評：「你沒有用、你不夠努力、不成功就是失敗！」

由此可見，父母的要求與禁令常常教孩子進退兩難。人們都懂得「錢少一點也沒關係」、「活在當下」、「做自己喜歡的事更重要」等等的道理，但就是知易行難。

日本心理作家加藤諦三，希望在僵局中的人要記得：
(1) 要有「我絕不會再讓人踐踏」的決心
(2) 以及「絕不再讓自己成為他人的附屬品」的意志

我們不可能一輩子以讓父母高興來換取自己的快樂，相反，我們得放開心中的禁令，嘗試不再服從「內在的父母聲音」。

如果連我們都活成自己討厭的樣子，那最終別人也會開始這樣看待我們。這是因為憎惡自己的人，往往很難得到別人的關心；那些無法放鬆的工作狂，上司便會默默給他更多工作；覺得自己不值得的人，別人也會對他予取予求。所以俗話說：「能改變你的，只有你自己！」

同理，有一些人之所以失眠，正是因為他「過度努力」。小時候被父母要求準時上床、趕快睡著、安靜下來，這些聲音叫他們即便不累，也會焦慮自己沒有快快睡著；他們拚命放鬆、努力迫使自己睡著，最後弄得就連睡覺都不再放鬆。

因此，為了實現自我、活在當下，就要從脫離內在父母開始。心理諮商是這個改變過程的其中一個最佳催化劑，歡迎來宏濟跟我們的心理師諮商談談，學會善待自己、活出自己。

參考：《討好陷阱》(商業周刊出版)

文字：本院 黃冠婷 臨床心理師

近年來正念逐漸越來越流行，但正念是甚麼呢? 其實正念和正向思考、宗教不同。正念概念源自於佛教，後經由卡巴金（Jon Kabat-Zinn）博士發展，去宗教、儀式化，創設正念減壓課程，發展至今。

正念是抱著覺察、不帶立場、不批判，去覺察自己當下的狀態。不少研究證實正念可以幫助人們減緩焦慮、憂鬱等負面情緒，提升注意力，對事情能有更多不同感受，能更深刻地去體會當下發生的事。正念的技巧主要有二：

(一) 正念呼吸
感受呼吸時空氣經過鼻腔、胸口和肚子，專注感受一呼一吸之間帶給身體的感受。
請試著工作一個小時就停個一分鐘，覺察自己的呼吸。試試用這個方式讓自己回到當下，運用這些小留白重新自我調節。

(二) 正念飲食
嘗試慢慢的進食，過程中透過視覺、觸覺、嗅覺、聽覺，感受食物的特性，覺察放入口中的東西。
請試試看在午餐或晚餐的時候，放下手機、影片，把注意力集中在食物上，增強食物的滋味和樂趣，享受美好生活。
由於現代生活資訊爆炸、時間緊迫、疫情壓力等種種壓力，我們可以試著透過正念的練習，協助處在資訊轟炸時代的我們，找到心理平靜的空間。

文字：本院 蘇俊濠 諮商心理師

心理學有種說法：無法跟自己相處的人，也很難真實地和別人好好相處。這背後的原因是指人若是無法接受自己，易於對自己的弱項或短處感到自卑，就會要麼去討好、要麼去嫉妒他人。內在的自卑教人盲目追求著權威人士的認同，同時會討厭和無法客觀地接受比自己優秀的人。

不知道大家有沒有想過：優越感和自卑，其實是一體兩面的！總是抱持優越感的人，內心其實是焦躁不安的，其核心仍然是難以接受真實的自我，所以才會追著虛榮跑，常常受制於他人目光。

好比一位對自己的學歷懷有高度優越感的人，來到一個不在意學歷、職業的場合裡，他仍然會繼續找機會跟別人強調自己的學歷，否則就感到一肚子悶氣、不被讚譽而離開，或即便勉強待下來，也會感到格格不入、無法享受一般的人際交往。

在現代人沉重的社會壓力下，如果學歷和工作表現沒有得到認可，這的確會讓人洩氣。但如果對這些情況的抱怨、或對升職同事的嫉妒，已經嚴重到佔據了自己的思緒，便應該慢下腳步，先好好感受自己的傷口與原因，才可能穩住自己。

優越與嫉妒，其實是一種「過度自衛」，是我們害怕暴露出弱點的偏執式防衛。美國精神分析師喬治‧溫伯格就曾指出：如果人們有自己特別關心的東西（如工作或愛情），而且能感受到自己的弱點何在，並認為弱點很可能就會讓自己失去現有一切（尤其和前者有關）──這樣的人就很容易陷入偏執的想法中！

很容易在工作上陷入偏執痛苦的人，往往太重視地位、頭銜、名望、關注，而又把這些事與自己的弱點綁在一起，才需要過度自衛來安撫內心的焦慮不安。

同一時間，很多人也清楚自己能力不怎樣，卻為了得到他人認同、保護自卑的自我，而開始「假裝」和「做做樣子」。工作能力不怎樣的，仍要把自己吹噓得很厲害；明明沒有錢的，則要裝作口袋很深的樣子；生活很單調的，就塑造多才多藝的假面具。其實這一切都是為了迎合別人心目中的自己（也是一種討好），是為了不被他人批判而作的過度自衛。

大家有聽過古希臘演說家狄摩西尼嗎？狄摩西尼為了克服口吃和發音不準的問題，會含著石頭練習說話、邊爬山邊朗讀史詩。藉著艱苦的訓練，他成為了偉大的演說家。許多人都會用類似的例子來教育年青人，強調「只要去努力，一定會成功」的法則。但這時候，我們可以停下來先去思考兩個問題：

(1) 為補償自卑部份，借著自卑來成長，得到的就是幸福嗎？
(2) 這優越感滿滿的演說家，後來到底有沒有接納真實的自己？

日本的「福岡言友會」是個口吃者團體組織，他們為了戰勝自卑感和內心的不安，曾經也是以狄摩西尼為榜樣，會在街頭演說作練習。這些活動的宗旨是「口吃是不好的、是缺陷，是因為努力不夠、意志太薄弱才好不了」。

直到後來，「福岡言友會」的態度有了變化。一些成員慢慢接受了口吃不易治療的事實，不再認同「要努力治療口吃缺陷」的想法，而是走上「自我接納」的正確道路之上，專注在想做的事、活著的意義和人生的樂趣！

因此，如果我們學著莎士比亞說的「世上無福也無禍，端看個人怎樣想」，試著把外在成就與工作認可，與自身的價值脫勾，而去把目光轉向「朋友」、「連結」、及取悅自己的「嗜好」，我們將會慢慢發現，幸福和平安其實就在身旁。

在行為與認知上，要拒絕因優越而不斷批評別人的心態，就能免於因自卑而害怕被批評；放下去在意別人眼中自己的形象，就可以停止損人利己的惡性循環。心理健康是每天的練習課題，有需要時歡迎來宏濟跟我們心理師聊聊！

參考：《討好陷阱》(商業周刊出版)

文字：本院 李婕寧 臨床心理師

當大家興高采烈地討論每一年的長假期有哪些，或是長假去了哪些地方玩時，治療室裡發現事情常常是一體兩面的，我們一方面享受脫下工作角色的自己，但另一方面，我們卻又得開始面對關係角色中任務，因長假期也意味著「你將有一段時間需要跟特定人事物拉近距離。」

平常能夠迴避的，不論是夫妻爭執、親子衝突及公婆不合，假期似乎給了它們一個發揮的舞台，一個情緒界線拉扯的舞台。

情緒界線，是一條看不見的線，我們沒有人可以拿筆完整的畫出自己的情緒界線究竟是長是短是圓是扁，唯一管道就是心理感覺，這就有點像是我們無法看見自己的感覺神經，不過當被觸碰時，我們的皮膚器官會清楚地有感，情緒界線也是如此！它扮演著守護你內在領域的重要防線，具保護性質，但帶來的並非舒適感受，心理困擾經常出現在你的內在告訴你危機發生，但面對入侵時，你總是無能為力…

可能是集體文化的薰陶、也可能是家庭風格影響…等，即使你有所成就、氣力十足，但當面臨到關係中的拉扯時，我們經常瞬間變成脆弱、羞愧或無能的孩子，還是不由自主地「忽視」、「壓抑」自身感受，選擇「妥協」、「迎合」或「逃跑」…等方式，在選擇拒絕他人時，我們往往寧願消耗自己。

妥協自己，照顧他人可能是美德，無須批判自身的善良，但當我們有所空間時，或許可以嘗試著將「照顧」放回自身身上，試想當有些犧牲時，我們感到擔憂害怕的是甚麼?

看看、聽聽這些擔憂害怕的感受，想想你可以怎麼照顧及回應這些感受，再想想我們可能也會感到滿足及愉悅，而這些感受又想告訴我們甚麼呢？下一次再遇到類似情境時，如果可以停個三分鐘思考自我照顧時，你會希望自己有那裡地方可以不一樣？

關係的建立、維持或結束通常是複雜、苦樂交織的，我們就像馬拉松長跑的選手，但即使是長跑，都需要補給站或是稍微的暫停，人生也是，有時候假期後，跟心理師談談，有時間/空間專心照顧自己，或許也可以是人生中送給自己的補給站。

文字：本院 蘇俊濠 諮商心理師

「討好」，表面上是一項取悅別人的行為，但其核心意義是「預先安排別人的反應」及「避免引發自己不喜歡的感受」。討好行為，人人都有，其實沒有男女之別，只是文化上可能使得女性更常討好別人。

文化裡的女性，往往被約定俗成為照顧者，如大人們會稱讚乖巧的、照顧他人的小女孩，期待她們善於現同情心，長大以後又成為盡心打理家庭、不辭勞苦的母親。

Amber 從小被培養成一名討好的女性，她總是配合弟弟所決定玩的遊戲。當她長大一點，交了自己的朋友而不想再跟弟弟玩那些男孩子的遊戲時，母親又會繼續要求她應該要樂於陪弟弟玩。成年以後，Amber 最受不了的就是讓別人失望，她覺得說一聲「謝謝，不用」都等於刻薄與無情。

Amber 想要的只是他人的重視和願意平等對待，即自己不會是臨時找來的工具人或替補者，不會是家人或朋友生活不順遂的時候，用罪惡感方式（情緒）勒索自己去關心與探望的人，亦不會是公司以「大好發展的機會」等託辭，把額外工作騙到自己頭上來，還沒有加班費的苦工！

直到 Amber 承認自己有期望被怎樣對待的脆弱需求，對總是帶有附加條件的人際關係開始生氣，明白到自己的價值不只是去協助他人，她便明白自己有能力幫忙，亦不代表一定要伸出援手，反倒讓自己一直忙於討好身邊的每一個人。

女性要從「妳應該要獨立且全能」的要求中解套，其實就「勇於承認自己的脆弱、敢於生氣」，學會「討好自己」的方式。

當然，討好行為，不分男女，男性也有難言的討好。一般印象中的討好行為──如不好意思麻煩別人、尋求和諧、支持他人、忍受不快、身兼多職、自我形象低落等──感覺起來都比較是文化上認為的「女性化」向度。然而，男性也有其「男性化」的討好行為，且更隱蔽而難以被社會看見。

許多時候，為了討好團體中的男性同胞，即避免不被喜歡而去預期別人期待的反應，使得再溫良的男性也要刻意擺出不友善的態度，在充滿打鬧、挖苦、髒話的男性話語間建立友誼；到了職場上，再無害的男士也得學會隱藏弱點，裝作沒有需求、獨立無情、深不可測；在家庭裡，再弱小的男士也得裝什麼都懂，表現出餬口養家、肩負重擔的鋼鐵角色──因為身旁每一位男性看起來都是這樣表現。

在不同場合所表現出的另類討好，共通點都是：感受，是不被允許的，被允許的只有果斷與行動力，其出發點都是害怕失敗和害怕被男性同胞排斥。

還有一種男性身上不明顯但實在存在的討好樣貌，是現代男性（即使不懂）還必須「反省自己的特權」，以確保自己沒有在無意中表現出壓迫女性的行為（所謂的厭女、父權色彩），以避免自己被斷定為政治不正確、老一輩的思想者。

因此，雖然說男性在父權社會中享受一定的特權，但也大大限制了男性的情緒表達與健康，很多男性甚至會表示「從沒看過父親哭」。到了今天，一些企業文化開始重視心理健康，才有部份男性體會到：「我們會討論對於心理健康的『看法』，還不能算是討論對心理健康議題的『感覺』。」

女性在文化制約上常以為自己的需求站不住腳，照顧自己就等於忽略別人，造成他人麻煩。男性，則往往不自覺地為了討好同性團體而必須隱藏自己。因此，我們（男女皆然）很值得一起反思：

‧ 身為男/女性，在你的家庭中代表著什麼意義？
‧ 長輩對待男/女孩小的方式和期待有什麼差異？
‧ 對男/女的規矩、感受或行為的允許有何不同？
‧ 不同性別者自小在家庭中得遵循什麼家規與教條？
‧ 這些規範從何而來？對心理健康的影響？
‧ 面對困難，腦中浮現的男性/女性榜樣是怎樣行動的？
‧ 當表現不同於其他男性/女性時，心裡有怎樣的感受？

文字：本院 高志薇 護理師

面對高齡化社會結構，臨床上較常見老年精神疾病包括老年憂鬱症、認知障礙症(失智症)、瞻妄等疾病，伴隨著疾病會呈現不同的精神症狀。綜觀老年精神疾病的照顧，筆者列出一些臨床上的照顧重點，其主要照顧措施可分為下列四大層面：

（一）生理層面

(1) 注意個人身體清潔維護：
要隨時的注意個案的身體清潔維護，比方刷牙、洗臉、沐浴、更衣、剪指甲等個人清潔，鼓勵個案維持個人清潔，必要時給予協助或使用一些輔具，另外維持規律的如廁習慣也是很重要的。
(2) 維持充分且均衡的營養：
個案因疾病症狀影響，可能在進食部分有時會缺乏控制能力，有時又會拒絕進食，偏食，而造成營養不良或消化不良，照顧上可以提供個案熟悉的食物，採少量多餐進食，鼓勵規律的液體攝取，提供均衡的飲食。另外每週監測體重是必須的。
(3) 適當的身體活動並有充足的睡眠：
維持每日合宜的運動，例如走路、體操、打太極拳等，可以促進夜間睡眠與血液循環，對新陳代謝也有幫助。
(4) 預防受傷：
老年人精神疾病個案對精神病藥物特別敏感，要謹慎用藥，以免藥物所帶來的副作用與加成作用，造成個案身體的受傷，提供熟悉規律的生活環境是很重要的。
再則，跌倒是高齡個案最常見的受傷，有關預防跌倒的護理措施，比方穿著合宜的衣褲、防滑拖鞋、移除房間內多餘的家具、保持地面乾燥、要維持明亮燈光等。另外因個案認知功能受損，要將家中危險的物品、插座、工具等也放置個案不易取得之處，以防受傷。
(5) 預防走失：
老年失智症個案容易走失，可以使用防走失手圈手錶，或是至警政單位印指紋，晶片定位，要減少個案單獨外出之情形。

（二）心理層面
(1) 提供固定的環境與照顧者，讓個案有安全感，並可建立信任關係。
(2) 建立有規律結構性的活動，定時的陪伴、傾聽，引導個案說出內心感受與想法。
(3) 安排團體或個別的懷舊活動，鼓勵個案敘說過去生命經驗，建立其自尊之滿足。
(4) 維持個案與家人的關係，給予個案的護理措施應包括評估其情緒狀態與現實感。
(5) 當個案出現幻覺與妄想時，不與其爭辯，轉移其注意力即可，給予同理。

（三）智能層面
(1) 要評估個案的認知功能來選擇溝通的方式，並以低頻、沈穩、眼神接觸的方式接觸個案，儘量減少開放式問句，一次只問一個問題，並重複重點，若個案忘記時，可以提醒，以減少挫折感。
(2) 加強現實導向活動的刺激：提供人、時、地定向感的提醒，可以選擇在家中懸掛大型的日曆與時鐘，在病房內可設計用圖像辨識的房間標示，擺放個人熟悉的物品、播放個案愛聽的音樂等，以減少個案因定向感錯誤造成的不安。
(3) 鼓勵多參加職能治療活動：透過活動的參與，增加人際互動，也可添加生活中的樂趣與信心的建立。

（四）社會層面
(1) 評估個案的能力，設計個案可以完成的活動，帶領著個案完成，讓其感到自己是有能力的。增加與社會的連結。
(2) 多鼓勵個案參加病房的活動，增加人際互動，並由結構式的活動增加其感官的刺激、腦部的運作。例如：拼圖、下棋、唱歌、園藝活動、懷舊團體等。可提升個案生活範圍與生活品質。

以上四個層面照顧方向，希冀能提供照顧者些許幫忙，而照顧者本身的壓力與健康更是我們所關心的，不管您是照顧者的角色，亦或是家中有老年精神疾病患者，我們宏濟醫院的精神醫療專業團隊，能提供您所需要的協助。